עבור רבים זוגיות נדמית כדבר חמקמק מאד. היא באה ואז נעלמת, רחוק מעבר לאופק, חוזרת ושוב בורחת.
למצוא בן זוג, ליצור איתו חיים משותפים - נראה שזה מסובך נורא.
האמת, זה לא. הסיבה היחידה שבגללה זוגיות חומקת מאיתנו היא שאנחנו כבר בזוגיות חזקה מדי עם משהו אחר. עבודה, עצמנו, תקוות שוא ופחדים.
אז מה לעשות? לגשת לפסיכולוג? לבלות חודשים או שנים בחקירה אל עברכם בשאלה מדוע אני כמו שאני? בסופו של תהליך, אם יגיע, תהיה לכם התשובה – "אני דפוק כי X Y Z". מצויין, ומה עכשיו? מה עושים עם המידע הזה?
הצלחה בתחום הזוגיות אינה שונה מהצלחה בתחום אחר. אף זמרת מצליחה, שף מוכשר או טייס מיומן לא עבר "שיפוץ" רגשי ומנטאלי מלא לפני שהגיע להצלחה. אנשים רבים מגיעים להצלחה עם ולמרות אתגרים בתחומים אחרים בחייהם.
מציאת זוגיות – ותיקון הדפקטים הקטנים שלי הם שני נושאים שונים לחלוטין.
כמו בכל תחום אחר, גם בזוגיות, כאשר באמת רוצים עושים הכל ומוצאים את הדרכים הכי טובות בשביל להשיג את זה. הדרך הטובה ביותר להשיג משהו היא קודם כל לחקור איך משיגים אותו, לחקור הצלחות בנושא ולא כישלונות. השאלות "למה אני דפוק? ומה הסיבות והגורמים להתנהגות השלילית שלי?" הן חקירת הכישלון. התמקדות בשלילי רק תשאיר אותנו באותו מקום ותעצים את הקיים. בסופו של דבר נהפוך למומחים בנושא אך לא בנושא הנכון.
התמקדות בהצלחה תציב את המודעות שלכם במקום חדש, מקום שבו ההצלחה כבר קיימת ונותר רק למצוא את הדרך הנכונה לממש אותה. איש עסקים מצליח לעולם לא יחשוב איך לא להכשיל עסקה אלא איך להצליח בה, הולך על חבל שמתרכז ב- איך לא ליפול במקום בלהגיע לצד השני סביר שימצא את עצמו על הקרקע.
הסיבה הטובה היחידה לבחינת כישלון וסיבותיו היא בכדי להיות מודע להתנהגות שלנו ומשם להתקדם – ללמוד ולהבין מה לא לעשות ובשלב מתקדם יותר, מה כן לעשות. איזו התנהגות היא מועילה ואפקטיבית עבור השגת המטרה של מציאת בן זוג וזוגיות טובה.
ולכן אתן סקירה כללית של נושאים המהווים משכול בדרך לזוגיות:
חוסר יכולת לחלוק את המרחב האישי – בדור שלנו, דור חופש המידע, החברה מדגישה את חשיבות האינדיבידואל ומלמדת אותנו לדאוג לצרכינו ולנוחות שלנו. כל זה נפלא אבל נראה שעשינו עבודה טובה מדי, עם החופש והשפע בא גם הצורך בסיפוק מיידי ומהיר ובשל כך בחוסר יכולת לחיות בשלום יחד עם אדם נוסף. שני בני אדם, מעצם היותם אנושיים יהיו בעלי רצונות, דעות ורגשות שונים ולפעמים מנוגדים. צרפו את הגורמים האלה יחד ותקבלו מתכון לצרות וקונפליקטים זוגיים. בכל זוגיות, גם עיסקית או שותפות במחיה בדירה, יש פוטנציאל לקונפליקטים. זה טבעי ואנושי. אנשים רבים דוחים את הזוגיות, במודע או שלא, מהסיבות הנ"ל ומעסיקים (או מטביעים) עצמם בעיסוקים שונים ובשגרת יום של אדם יחידי שהולכת ונעשית נוקשה ובלתי גמישה סובבת כולה סביב עצמי והנוחות שלי. עד כדי כך שכל דבר הגורם לשינוי הופך לבלתי נסבל.
זוגיות היא במהותה מיזוג של שניים ויצירת דבר חדש. בבסיס של זוגיות מוצלחת עומד השינוי. זוגיות אמיתית, שהיא יותר מרק בילוי משותף, דורשת גמישות ורצון להשתנות.
לימוד, הבנה והכרת הנושא יקלו מאד על השינוי. בלימוד אני מתכוון לכל אמצעי שיעזור לנו לבחון בצורה מפוכחת את ההתנהגות שלנו בכדי שנהיה מסוגלים לשקול, זה כנגד זה, זוגיות מול הסדר שאליו אני רגיל, חוויות משותפות מול ההרגלים הקטנים שלי ו-מישהו לחלוק איתו את חיי מול שאר הרצונות, הדעות וההשקפות שלי. רק מתוך בחירה מודעת ניתן לבצע שינויים חיוביים. ללא מודעות אנו נפעל מתוך אוטומט, טבעו של האוטומט ללכת אחרי ההרגל, הישן והמוכר, אפילו אם הוא לא ממש עושה לנו טוב.
לא מדובר כאן על וויתור אלא על סדר עדיפויות חדש. סדר עדיפויות יעזור לנו מאד להתגמש במצבים מסוימים, פשוט נבין שבמקרה זה הזוגיות יותר חשובה, הבחירה שנעשה היא לטובת מטרה חשובה לנו ולכן זהו לא וויתור.
פנו מקום עבור זוגיות ובן זוג, פיזי ורגשי. מקום במיטה, מקום בארון, בשולחן העבודה, בחניה ובמזווה. פנו מקום בראש - תהיו מוכנים לשנות ממנהגיכם, לחרוג מהסדר שלכם, להזיז ואפילו לאחסן חלק מן החפצים שלכם כמו למשל הפסלון ההוא שקניתם בתאילנד שכולם חושבים שהוא מכוער, חוץ מכם. מקום פנוי נוטה להתמלא, זה חוק טבע. שדרו מוכנות לזוגיות בכל גופכם ונפשכם, היא תהיה חייבת לבוא.
דברים אלו אינם מובנים מאליו וחשוב מאד ללמוד ולהפנים אותם. תתחילו להשקיע בעצמכם, באושר שלכם. קיראו ספרים בנושא, לכו לסדנאות ולייעוץ אישי. אבל רק אם אתם באמת מעוניינים בשינוי במצבכם.
עניין נוסף, הקשור באופן ישיר בראשון, הוא:
חוסר רצון להשתנות - כבר שאלו אותי "מה פתאום אני צריך לשנות את עצמי כדי שיאהבו אותי?" לא, אין צורך להשתנות בעבור אהבה או לוותר על העצמיות והעצמאות אבל כן חשוב מאד להיות מוכן לקבל ביקורת ולשנות דברים העלולים להפריע לזולת.
המורה שלי מספר משל על אדם שבא בתלונות: "למה לא אוהבים אותי? אני רוצה שיאהבו אותי כמו שאני", ענה לו המורה "נכון, בהחלט מגיע לך שיאהבו אותך אלא שאתה מריח רע, לבוש בבגדים בלויים ומלוכלכים והולך עם פרצוף חמוץ וזועף" – מקלחת, כביסה וחיוך קטן הם לא בדיוק וויתור על האינדיבידואליות. אין אדם מושלם, יש תמיד מקום לשינוי מתוך רצון להשתפר ולהיות אדם מוצלח יותר. על אחת כמה וכמה אם יש קושי במציאת זוגיות. האם אתם מסוגלים לאהוב ולקבל כל אדם בדיוק כמו שהוא?
בחנו את עצמכם וחפשו מה ניתן לשפר. חישבו כיצד הייתם רוצים שיהיה בן הזוג שלכם, תנו מה שאתם רוצים לקבל.
זוגיות היא סימביוזה, שני חלקים המתחברים יחד. כל חלק שומר על צורתו אך מצד אחד אך גם מתאים עצמו לשני.
זוגיות טובה ואמיתית לא יכולה לעבוד בדרך אחרת. חוסר רצון להתגמש ולהשתנות אינו נותן מקום לזוגיות בחיינו. ידוע כי בני אדם מרגישים היטב את מה שאנו משדרים מעבר למילים ולמראה החיצוני. מי שלא "משדר זוגיות" באופן אמיתי מעומק ההוויה שלו, סביר להניח שלא ימצא זוגיות.
שינוי, מתוך רצון להשתפר, הוא תמיד דבר טוב. זה רווח נקי בכל מקרה.
הנושא הבא הוא קריירה:
נושא בפני עצמו אבל רק נגזרת של כל מה שכבר נאמר. עבודה היא דבר חשוב, היא נותנת לנו ערך עצמי ופרנסה. מי שנהנה וטוב לו להיות שקוע כל כולו בעבודה זה בסדר גמור אבל מי שעובד מבוקר עד ערב, שכל ההשקעה שלו במציאת זוגיות היא דייט פה ושם, שלא יתלונן.
זוגיות אינה עוד עיסוק ולא תחביב. זוגיות עומדת במרכז החיים של רוב בני האדם ומשפיעה עליהם יותר מכל דבר אחר. מי שבאמת מעוניין בזוגיות חייב לתת לה את המקום והכבוד הראוי. גם כאן אני ממליץ לערוך מחדש את סדר העדיפויות. זוגיות טובה נותנת טעם וערך חשובים לחיים, אז - כבר לא צריך להיות שקוע כל כך בעבודה.
הנושא הרביעי בו ניגע הוא:
פרפקציוניזם - או תירוצים קטנוניים שמונעים ממני אושר.
קריטריונים מנחים שלפיהם תבחרו לכם בן זוג מתאים הם מאד חשובים. ללא בסיס משותף כלשהו קשה ליצור זוגיות טובה, השקפות או אורחות חיים מנוגדות יקשו על תקשורת טובה ועל אהבה.
לצערי אנשים רבים מדי מכלילים ומדגישים ברשימת הקריטריונים שלהם גם הרבה דברים שטחיים, זניחים או כאלה שניתן לשנות בקלות.
גובה, צבע עיניים, תואר, רוחב מותניים, מקצוע או גודל חשבון הבנק לא צריכים להוות מכשול עבור זוגיות. האם באמת תרצו לוותר על אהבה רק בגלל פרט כזה? אתם מחפשים דוגמן או מפרנס?
הדברים האלה הם לא חלק מהנשמה או האישיות, לא קשורים בכלל לאהבה ואת רובם ניתן לשנות אם רוצים. פיתחו את הראש ואת הלב ותנו לחיים להפתיע אתכם. תתפלאו איזו זוגיות נפלאה יכולה לצמוח גם עם מי שלא עשה כ"כ רושם בהתחלה, אם לא תנסו לא תדעו לעולם...
אחרון לא חביב – פחד:
שמעתי על בחור שסירב לעבור לגור יחד עם חברה שלו מפחד ש-"אם זה לא יצליח". מסכן כנראה יישאר רווק ויהפוך לזקן ערירי. הפחד הנובע מניסיון של מערכות יחסים בעבר, יחסי ההורים או חוסר רצון לוותר על החופש שלכם מביא למעשים של חבלה עצמית. מהלכים כמו זה המוזכר כאן או "לזרוק אותו לפני שיזרוק אותי" הם פשוט חבלה עצמית. אנו מגנים על עצמנו שלא במודע מפני פגיעה, אבל באיזה מחיר?
שאלו את עצמכם אם ההגנות האלה שוות את המחיר והתוצאה – להישאר לבד. בשביל למצוא זוגיות יש צורך בהחלטה מודעת להתגבר על הפחדים הללו, פשוט קחו החלטה שאתם הולכים קדימה, מנסים ועושים כל דבר בשביל למצוא את הזוגיות המיוחלת למרות ועם הפחדים. מקסימום זה יצליח. ומה הכי גרוע שיכול לקרות? שזה לא יצליח ותהיו שוב רווקים, אבל אתם במצב הזה מלכתחילה, אז אין בכלל מה להפסיד. בכל תחומי החיים, מי שרוצה להגיע למשהו ולהגשים שאיפות חייב להעיז, מי שלא מעז ולא מנסה, לא נכשל ולא נפגע אבל גם לא מצליח ולא משיג כלום. בסופו של דבר, כשזה כן יצליח, ותבנו חיים משותפים וזוגיות טובה עם בן הזוג שלכם כבר לא יהיה מקום לפחדים האלה והם יעלמו מעצמם – נסיון אישי שלי.
אהבה וזוגיות דורשים עבודה והשקעה. אלא שזו עבודה שממלאת את הלב והנשמה.
קחו לכם נושא אחד בכל פעם, למשך שבוע או חודש, תתמקדו בו ותעבדו עליו עד שתרגישו שינוי בהתנהגות ובחשיבה שלכם. מובטח לכם שתראו גן שינוי בחיים.
בהצלחה!
